Наверное, с чего-то надо начать. Вот только не знаю с чего… И стоит ли начинать вообще. Я просто уже не знаю…
Сколько я себя помню, мы всегда были вместе. Не встречались, но дружили. Он и я.
Дружбу, как и любовь не ценишь, пока не потеряешь. И то научиться ценить эти чувства могут не все. Далеко не все…
Ему не надо было ничего рассказывать, можно было просто посидеть рядом с ним, прижавшись лбом к плечу, этого хватало. Для меня он всегда был в первую очередь ДРУГОМ. Не думаю, что это моё отношение к нему изменилось бы потом.
Он был всего на год старше, но это ничего не меняло. Мы продолжали дружить даже когда его начали из-за этого дразнить одноклассники.
Мы безоговорочно доверяли друг другу. От него я никогда не слышала выражений типа «сестрёнка» или «малышка», как часто называли мальчишки девчонок младше себя, с которыми у них были хорошие отношения. Только по имени, и никаких уменьшительных. Никакого подчёркивания, что он старше. Наверно, по-своему, я его любила. Как человека…
В тот день я проснулась со странным ощущением опустошённости, словно часть моей души сорвалась в пропасть, ушла в пустоту, из которой нет возврата. И уже тогда поняла, что что-то случилось.
Он зашёл вечером. Спокойный, уверенный в себе, серьёзный.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- Я через неделю уезжаю.
- Хорошо.
- Я еду к родным в Казахстан, не думаю, что смогу хотя бы звонить.
- Это не обязательно. Мы не могла вечно быть друзьями.
- ?..
- Ты сам это знаешь.
- Тогда – пока?
- Не «пока», а «прощай». Не мне тебе говорить.
- Такими словами не бросаются.
- По этому и прощаюсь. Удачи.
- Тебе тоже.
- К чёрту! – хором произнесли мы и улыбнулись.
На вокзал, провожать я его не пошла.
Серебряные осколки мечты.
Вбегаю в прихожую и на секунду замираю перед зеркалом. Из него на меня смотрит женщина двадцати одного года с немного усталым лицом и больными глазами. Тёмно-каштановые волосы слегка растрепались, чуть волнистые пряди лежат на плечах, отражая радужками электрический свет. Тёмно-карие глаза, того странного глубокого «чайного» цвета, в совершенстве умеют лгать, скрывая боль, одиночество и отчаянье, которые восемь лет назад прочно поселились в сердце хозяйки. Тонкие чётко очерченные губы, давно привыкшие лже-счастливо улыбаться, кривит болезненно горькая полуулыбка. Под глазами – тёмные круги, бледная кожа, самый обычный нос. Очки чуть затемнены, защищая глаза от света и скрывая длинные ресницы. Коричневый плащ скрывает фигуру, но рост средний, всего метр шестьдесят шесть. Поправляю волосы, не отрывая взгляда от отражения. Узкая кисть, длинные пальцы, на безымянном – обручальное кольцо. Уже три года. Хотя… три ли? Скорее уж – восемь. Восемь… С того самого момента, как…
Что ж, винить тут некого, я выбирала сама. Ну и выбрала. А теперь живу.
Три года, три долгих года я живу, создавая счастье для нелюбимого человека. «Здравствуй-милый-как-дела-хочешь-чаю-я-спекла-пирог-твой-любимый-салат-на-столе» Счастливая улыбка, сияющий взгляд, радостный смех. «Я-соскучилась-на-работе-всё-прекрасно-расскажи-как-прошёл-день» Он мне верит. Любит ли? Возможно. По крайней мере, любил. Три года назад. Виктор… Нежный, заботливый, ласковый. И нормально всё. Хорошая работа, замечательный муж, детей нет, но завести их ещё успеем. Кажется, этого довольно для счастья? Нет. Нужно ещё, что бы человек, с которым живёшь, был любим тобой. Вот так…
Только раз в день, вот здесь, перед зеркалом, пока Виктор на работе, я позволяю вырваться настоящим чувствам. Всего на секунду, но этого пока хватает, чтобы не сойти с ума. Пока.
Как же я устала играть в любовь. Ладно, чего уж там, сама знаю, что виновата, больше винить некого. А ведь было возможность быть по-настоящему счастливой. А я испугалась. Смелости не хватило. Побоялась опять обжечься. Вот и живу, строя из осколков мечты жизнь.
Восемь лет назад испугалась, а теперь буду всю жизнь жалеть и мучиться.
Телефонный звонок разрывает тишину квартиры.
- Да?
- Яна?
- Дима?
- Угу. Как дела?
- Замечательно.
- Не ври. Я видел тебя. Ты же…
- Не надо. Не вмешивайся в мою жизнь.
- Но Витька…
- Это наша жизнь! Неужели ты не видишь – он мой муж! Мы женаты уже три года!
- Яна…
- Я Яна двадцать один год! Когда ты предложил мне выйти за тебя замуж, я отказалась только потому, что для тебя я была бы игрушкой – показать друзьям, сотрудникам, сходить в кино или театр. Относительно симпатичная, не такая уж и дура, молчалива. Для тебя я стала бы удобной женой, а Виктор меня любит!
- Все-таки «Виктор»…
- Да.
- А ты его любишь? – сколько яда, но и настороженность слышно.
- Да. Люблю. Его люблю, а тебя – никогда не любила.
- Ну, будь счастлива со своим Виктором, - послышались гудки, - Димка бросил трубку. Я с трудом сдержала слёзы. Господи, ну почему я такая дура?.. Димка тут ещё лезет…
В горле стоит комок. Одному отказала, потому что не любила, за другого вышла тоже без любви. И что? Мне двадцать один год, на руках две высокооплачиваемых профессии, есть муж, отличная работа, неплохая квартира… И что дальше? Что из этого, если уже восемь лет я живу в аду, который создала себе сама, разбив одним единственным словом собственную мечту на миллиарды осколков. Но эти осколки не разлетелись в разные стороны, а застряли в сердце. Миллиарды серебряных осколков, которые не вытащить. Где-то там, далеко, живёт человек, которого я люблю уже восемь лет той полудетской любовью, какую иногда вспоминают взрослые люди. Я так и не смогла окончательно отказаться от своей любви, не смотря на то, что она уничтожает «останки» души. Это не может продолжаться долго, скоро конец. Или я опять ошибаюсь? Ведь длилось же это восемь лет?..
Дверь открылась. Виктор вернулся с работы. Я засияла улыбкой.
- Здравствуй, милый. Как дела?..
А в сердце опять дрогнули, причиняя жестокую холодную боль, серебряные осколки мечты о счастье.
Ангел, приносящий удачу.
Я растянулась на траве, напевая любимую песню «Високосного года» «Приносящий удачу».
- … Они не в кого не верят и никогда не плачут – бог, открывающий двери, ангел, приносящий удачу…
- Да здесь я, чего привязалась? – раздался над ухом недовольный голос. Мысленно чертыхнувшись (и не только) я подняла голову, чтобы посмотреть, кому понадобилось ко мне подходить и, тем более, со мной разговаривать…
… Минут десять я, уронив челюсть, пялилась на объект, после чего примерно столько же искала потерянную конечность, затерявшуюся где-то на уровне экватора. Глаза у меня, наверно, были больше очков, и я потом очень жалела, что не видела себя со стороны.
Причина моего, мягко говоря, удивления была проста как яблоко: рядышком со мной, закинув ногу на ногу, парил пацан лет двенадцати (SailorMoon насмотрелся, что ли? А теперь под Зойсайта косит?..), в синей футболке, джинсах и кепке. За спиной у него были…крылья!!! а над кепкой – нимб. По началу я даже решила, что у меня начались глюки, но после трёх непечатных слов я решила отказаться от этой идеи – глюки не падают, а это чудо упало ещё и стукнуло мне по ноге кроссовками. Мало того, что упало, но и оторопело уставилось на меня серо-зелёными глазами. Наконец, я всё-таки поинтересовалась:
- Ты кто?
Мальчишка картинно закатил глаза и тихо застонал. Я пожала плечами, – ну что я такого сказала?!
- А кого ты достаёшь сегодня целый день?
- Я?!!! – челюсть снова отправилась в «путешествие к центру земли». Нет, ну надо такое брякнуть! Да я за сегодняшний день никого и пальцем не тронула!
- Ты, кто ещё? – пробурчал пацан и встал. Я тупо повторила:
- Ты кто?
- Дед Пихто! – взорвался он. – Ангел я, ангел, неужели ты такой тормоз?!!!!!
- Я не тормоз, я ещё хуже – «порадовала» я его. - Чего орать-то?
- Она ещё спрашивает! Да ты меня достала. Зачем ты меня звала?
- Я?! Тебя?!?!?! Я похожа на идиотку?!
- Не «похожа». Ты и есть...
- Кхм... – шла порция ненормативной лексики, которую я почерпнула из разговоров соседей. Мои высказывания продолжались полчаса, после чего мальчишка спросил:
- Так ты меня не звала?
До меня начал доходить весь, мягко говоря, идиотизм сложившейся ситуации и я истерически расхохоталась. Собеседник посмотрел на меня как на ненормальную (впрочем, он был не далёк от истины) и покрутил пальцем у виска.
Немного успокоившись, я спросила:
- Слушай, мы что-то напутали. Я тебя не звала (я ещё не совсем глюканутая).
- Ага, - кивнул пацан. – Ты с утра ходишь и твердишь: Ангел, приносящий удачу. Прихожу а выясняется что мы, видите ли, что-то напутали.
- Да это же песня!!!!!! – до меня, наконец, дошло. – Песня такая!
- Блин – выругался он. Я (который раз) потеряла челюсть. Вот так номер! Ангел ругается?! Потом спросила:
- А чудеса – это правда или нет?
- Смотря какие.
- Мелкие.
- Мелкие, – правда.
- Мндам… - крыша уже давно съехала, теперь обваливались стены. – Значит облом.
- Что «облом»?
- Гадости не делаете?
- Не-а. Нельзя.
- Жа-аль… - вздохнула я. Потом покосилась на мальчишку, - Странный ты какой-то.
- Какой «странный»? – не понял тот.
- Да как не настоящий. На ангела и не похож.
- Я такой, каким ты себе меня представляешь.
- Что-о-о-о???!!!!!!!!!! Заболел? Я ангелов себе вообще ни как не представляю. Нужны они мне!
- Значит, нужны, – ангел сел на корточки. – Если бы ты нас ни как не представляла, то не смогла бы меня увидеть. Значит, веришь.
- Во что?
- Ни во что, а в кого. В Бога.
- Чушь, – абсолютно искренне фыркнула я. – Вот это – чушь. В бога я не верю. Я вообще ни в кого и ни во что не верю.
- Плохо, – он покачал головой. – человек должен во что-то верить…
- Нет! – оборвала я. – Человек никому из высших ничего не должен. Как в Библии говорится? По образу и подобию своему… И только у человека есть право выбирать… Может не очень правильно но суть та же. У каждого есть выбор. Я свой сделала. Не хочу верить – не буду. У нас демократия, в конце концов!
- Что-что? Демократия?
- Да – я отвернулась, давая понять, что разговор окончен. В глубине души мне было даже немного жаль мальчишку, но слово «должен» вывело меня из себя. Хватало и того, что окружающие доставали. И всем я была что-то должна. И этот туда же!
Помолчав, я поднялась на ноги и не особенно удивилась, что мой странный собеседник исчез. Что ему с такой психопаткой делать?
Дома я подошла к зеркалу и поняла что теперь одна. Внешне это никак не отразилось, просто тени за спиной стали как-то темнее и гуще. Я невольно вздрогнула.
- Ну и чёрт с ним. Свет, Тьма, не одно ли и тоже? Порой тьма добрее света. Ракот тот же. Плюнуть и забыть. Справлюсь, громко произнесла я.
… Не скажу, что моя жизнь стала с тех пор счастливее или несчастней, но иногда появляется такое чувство, словно обидела кого-то. Я всё-таки вспоминаю, как сон, ту встречу и немножко смешного и непутёвого ангела. Ангела, который приносил удачу.
