Всё для тебя…
Дмитрию С.
Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке, и на правой и две на шее с права. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.
Вечер. Плавно таящий закат. Немноголюдный вокзал. Серые перистые облака расстелились по небу. Стаи голубей жадно бросаются на перрон, в надежде на то, что среди мусора удастся найти хоть немного крошек. Холодный ветер играет с моими волосами. Шум города ещё не стих. И не стихнет...
Отправленное письмо
Ты не пишешь и не звонишь. Даже на звонки не отвечаешь. Который день. Понимаешь ли ты, как мне тебя не хватает?.. Нет, не понимаешь. Просто – знаешь. Знаешь, что не могу без тебя, знаешь, что думаю о тебе. И, даже, то, что необходим мне как вода и воздух… нет, как наркотик. Ты всё знаешь. Да и я никогда не скрывала от тебя эту правду. Поверь мне, это было правдой. Скажи мне, все твои слова любви… они тоже были правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?.. Сложный вопрос, не так ли?.. Я не представляю… я теряюсь в догадках… что случилось? Что происходит с тобой?.. С НАМИ?..
Я не чувствую тебя рядом, как это было обычно, ещё 2 недели назад. Ты бросил меня одну. Ушёл. И не подумал, на что обрёк этим. Да, наверняка, в тот момент ты меньше всего думал обо мне. Мне страшно. Очень страшно без тебя. Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причиняешь ты, но всё-таки… Взгляд синхронно пробегает по зданиям, раскинувшейся передо мной, улицы, по дороге, по десяткам машин, мелькающих на ней. Тебя нет нигде. Тебя не может здесь быть. Ты далеко. Даже сердцем. Ты не со мной. Нет, я не буду плакать. Я обещала. Себе. Я устала. Слёзы ничего не смогут изменить. Именно поэтому я давала им волю раньше. Но не теперь. Прости меня. Но я больше не буду плакать о тебе.
Я люблю тебя. И наверное, если ты захочешь вернуться, я снова прощу… Да, прощу. Но смогу ли я простить потом, за то, что ты вернулся? Сейчас чувствую, что безвозвратно теряю тебя. И тяжело уже от той мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с тобой. Но, понимаешь, у меня нет больше сил бороться за наше чувство одной. Да и зачем? Если тебе это не нужно. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без тебя? Мысли обрывает гул приближающейся электрички. Моей. Но у меня ещё будет много времени подумать. Скажи, может ещё не поздно всё вернуть?
Больше нет смысла вспоминать
От прошлой жизни осталось лишь пару вещей. Маленькая фиолетовая ленточка. И улыбка скользнула на лице. Помнишь, ты ввязал мне её в волосы. А потом еще ты долго смеялся и говорил, что я похожа на Белоснежку. Тебе нравилось сочетание этой наивной нежной ленточки и моих темно-русых волос. Смотрю на неё. Стало грустно. Грустно сидеть и смотреть. Хочется чувствовать, ощущать. Но время прошло. А мы не смогли вернуть былое.
А еще, остался букетик ромашек. Правда, с прошлого лета. Они уже не такие, какими ты мне их дарил. Засохли. Померкли яркие желтые серединки. И зелёные стебельки стали немного сероватыми. Была еще свечка. Была. Она сгорела. Лишь капли воска остались на белом листе бумаги.
Мне надоело жить прошлым. Каждый вечер сидеть, теребя в руках ленту, чувствовать аромат давно засохших цветочков.
Я начинаю новую жизнь. Вчера я гуляла в парке. Немного сыровато для прогулки, но у меня было важное дело. Дошедши до того клена, я невольно всхлипнула. Одна моя часть кричала: «нет, нет, это всё сырость, лужи. Ноги промокли. Вот и насморк!». Но я же понимала, что я не хочу расставаться с тобой. Ты мне дорог. Я почти забыла голос, взгляд, глаза. Я помню, что любила всё это. Но как можно любить лишь память? Любить любовь? Пришлось смириться с жестокой реальностью. Вот, опять отвлеклась со своей вечной философией. Я подошла к дереву. Картинки счастья замелькали перед глазами. Это наше дерево. Дерево встреч и любви. Клён первого нашего поцелуя. Даже прощание было у клёна.
Вот я и решила поведать ему свой секрет:
-Ты держишь много тайн. Таинство и могучие. Романтика и нежность. Желтеют листья. А на твоей коре еще слышно тепло от прикосновения его рук. Только после дождя этого уже не будет. Он смоет всё. Воспоминания, чувства, прикосновения. Я жду дождя. Громового ливня. Я начала свой ритуал. Руки невольно задрожали. Не от холода, от страха. А вдруг я не смогу? Неужели мне вечно придётся лишь помнить?! Маленькая фиолетовая ленточка выпала из кармана. И зазвучал твой смех. Я выстояла. Пришлось вытерпеть нестерпимую давку чувств. С грустной улыбкой я обвязала ею ветку клёна. Отошла. Последний раз, посмотрев на всё это, я медленно развернулась и зашагала тихо, аккуратно. Из другого кармана я достала тот старенький букет ромашек и зажигалку. Быстро язычок пламени проглотил весь мой букетик. Ритуал окончен.
Сегодня не смогла сдержаться не смогла сдержаться, решила посмотреть, что произошло с лентой. Издалека я поняла, что её уже нет. Всё говорило, что больше нет смысла вспоминать. Это глупо, но я чувствую, что больше не люблю. Отпустило. Дёргаю за ниточки, а они даже не привязаны. Улыбка счастья на моём лице. Возвращаюсь домой. И тут капли забарабанили по крышам домов. Весь парк окутало туманом. Мокро, сыро, а я счастлива. Пришло моё счастье – вечный покой.
Наверно ты захочешь спросить, что стало с листом, на котором остался воск? Я пишу это письмо. Письмо в облака для Ангела-хранителя. Угадай, на чём оно написано?