ФОРУМ "ЛОМАК"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ "ЛОМАК" » In Da Hood » дневник!!!


дневник!!!

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

отличный день!
начался с того, что я отлично выспался, отлично поел :)

0

2

Это дневник одного молодого мужчины...
..:: Дневник самоубийцы ::..

2.10.87. Дождь.. За окном снова дождь. Порывы холодного осеннего ветра сносят всё на своём пути. Я сижу один. В своей маленькой однокомнатной квартире. Я один. В прочем, как и всегда. Бутылка дорогого вина с неимоверной скоростью опустошается… В комнате становится невозможно дышать из-за спёртого, прокуренного воздуха. До окна не так далеко, но мне лень встать и открыть его, что бы чистый, свежий воздух наполнил мою комнату. Я пишу свой дневник.
Сегодня утром я решил, что мне незачем больше жить. Я много об этом думал. И наконец, взвесив все «за» и «против», пришёл к выводу, о котором вам уже сообщил. Трудно выбрать способ самоуничтожения. Вешаться.. А вдруг оборвётся верёвка? Резать вены… Мне слишком страшно. Выпить кучу таблеток… А если меня спасут?

Я с самого детства мечтал летать. И очень жалел, что людям не дано этого. Не надо почувствовать себя свободными, словно птицы. Не дано взмыть высоко в небо и парить над городским шумом и суетой… Это во многом определило моё последнее действие в этом мире. Хоть ненадолго, но я полечу. Хоть и не вверх. Уже полночь. Я хочу спать…

3.10.87. Я снова пишу свой дневник. Я оставил себе ещё три дня. Отсчёт пошёл со вчерашнего, а значит жить мне ещё этот и завтрашний день. Завтра в полночь меня не станет. Я решил, что спрыгну с крыши высотного здания, каких в нашем небольшом городишке достаточно. Возможно, смерть моя будет слишком банальна, но это мой выбор. До самоубийства я решил не выходить из дома, ни с кем не разговаривать и ничего не делать. Только писать дневник и спать. Странно, но я абсолютно спокоен и совершенно не волнуюсь. Только изредка посматриваю на часы.. Кстати, о часах – сейчас уже 24:00. Мне пора и поспать. Мне осталось жить ровно сутки.

4.10.87. Здравствуй, мой дневник. Сейчас половина шестого вечера. Ещё чуть больше шести часов. Закуриваю последнюю в своей жизни сигарету и смотрю за окно. Начинает темнеть. Вдруг зазвонил телефон… У меня кольнуло в сердце : «А вдруг это ОНА?» Но нет.. Это всего лишь мои наивные мечты. Она сейчас далеко. С другим. Она не может мне позвонить.
Телефонный звонок раздавался минут пять, пока наконец-то не смолк. «Ну вот, - с облегчением вздохнул я, - пора и собираться.» К моему удивлению, было уже 23:00… Выходит, я просидел за своим столом около 5,5 часов?! Быстро же они прошли. Но написано мало… Значит я просто думал, вспоминал, размышлял… Мне уже пора идти. Прощай, мой дневник…

0

3

Л Ю К А
классно написано, есть ещё что нить в таком духе

0

4

1 апреля

   Мое существование вконец лишило меня какой-либо цели. Мне не интересна жизнь. Я давно себя стал чувствовать роботом, таким же, как и этот маленький МБ-382. Отсутствие эмоций превращает меня в бесчувственную машину.
   Вчера, работая в архиве, наткнулся на интересную вещь "Дневник самоубийцы".
   Я принес его домой и начал читать. Передо мной открылся маленький мирок 2020 года.
   Оказывается, люди в те времена, могли себя лишать жизни! Но зачем? Они объясняли это крайней апатией, отсутствием цели в существовании и депрессивным состоянием.
   Больше всего меня заинтересовал вопрос: как это, лишить жизни? Стал читать дневник Роберта Бакса...
   Через какое-то время понял, что у некоторых особей, примитивных людей был очень низкий инстинкт самосохранения...
   Меня это очень заинтересовало...
2 апреля

   Моя первая попытка самоубийства. Я сделал все, как написал Бакс.
   Теперь я стою на подоконнике, передо мной открытое окно. Взглянул вниз, с такой высоты дорогу перед небоскребом не видно - я живу на 506 этаже.
   Непонятное чувство овладело моими членами, оно сковало мой разум. Шок прошел, я вылез из окна почти полностью и замер в нерешительности.
   Бакс советовал в такой момент отпустить руки. Немного подумав, я так и сделал. Твердая опора исчезла, перед глазами стали мелькать окна, множество окон, все, как один единый образ. На собственной шкуре начал чувствовать сопротивление воздуха, меня постоянно переворачивало. Приловчился. Теперь я не просто летел, а "парил", принимая удобное для себя положение.
   Появилось какое-то новое чувство, зарожденное в органе - сердце. Было очень приятно...
   Теперь видно огромное шоссе, к которому я стремительно приближаюсь.
   Один, два, три, четыре...
   К моменту удара удалось принять положение "солдатика". Нервные клетки начали как-то странно реагировать, по-видимому, оттого, что ноги при ударе об землю поломались. Я успел увидеть, как берцовая кость входит в меня. Резкое онемение всего тела, последняя мысль "Странное чувство..."
   Очнулся. По-видимому, меня оттащили от дороги. Вокруг меня собралась толпа зевак. Увидев, что я прихожу в себя, стали что-то спрашивать. Все это превратилось в какую-то звуковую свалку. Я так ничего и не смог разобрать. Встал, осмотрел себя. Странно, но сломанных костей не увидел. Все части тела слушались меня так же, как и до прыжка.
   Люди еще продолжали попытки у меня что-то спросить, но я на них не обращал внимания.
   По-видимому, я сделал что-то не так. Роберт Бакс с воем дневнике клялся, что после такого полета человек должен был перестать что-нибудь чувствовать и понимать. Может высота не та?
3 апреля

   Я наверху самого высокого сооружения на Земле, телевизионной вышке Окато. Высота 1016 метров. Вообще-то я должен быть на работе, в Саммагском Архиве, но мне на это глубоко наплевать...
   Из "Дневника самоубийцы" вычитал, что вернее всего падать головой вниз, тогда больше вероятность сломать себе шейные позвонки.
   В полете себя ощутил птицей. Опять появилось какое-то приятное чувство в сердце.
   Семь, шесть, пять, четы...
   Череп становится похожим на шлифовальную доску. Ты еще что-то чувствуешь. Мысли бешено вращаются в голове, но ты не можешь их собрать воедино... Слышишь, как хрустят шейные позвонки...
   Просыпаешься. Никого нет. Ты лежишь на том же месте, где и упал. Все конечности в норме. Встаешь и идешь домой.
   Значит, Бакс написал неправду. Человек так не может лишиться жизни.
4 апреля

   Новая попытка самоубийства. Перерезать вены. Бакс рекомендовал это сделать лезвием. Таким примитивным предметом мы не пользуемся, вместо него используем плазменные бритвы...
   Сделал вывод, что вены можно перерезать ножом. Устроился в мягком кресле, под левую руку постелил мягкую тряпку - все должно быть удобным.
   Напряг руку, увидел вену. Резким движением прошелся лезвием по коже. Присмотрелся. Появилась маленькая полоска - место рассечения ткани. Должна пойти кровь - жидкость красного цвета...
   Ничего подобного не происходит. Вместо этого ткани стали быстро срастаться на месте пореза. Я попробовал еще раз. Эффект остался прежним.
   Роберт Бакс опять меня обманул! Может, он написал неправду?
   Нет, я должен пытаться, не успокоюсь, пока все способы не будут перепробованы.
5 апреля

   Я опять не на работе. Мне на это глубоко наплевать. Я сижу за компьютером и блуждаю в просторах международной сети. Объект поиска "пистолет". Это слово я прежде не встречал. Бакс рекомендовал застрелиться из пистолета... Так, Музей примитивных Предметов 21 века...
   Мне что-то кричали, просили остановиться, но я продолжал бежать...
   Возле оружия, в том же стеклянном кубе находилась табличка "Пистолет Макарова, калибр 9 мм" и несколько патронов...
   Пот тек ручьем, преследователи отстали. На лифте я спокойно доехал до дома...
   Пошел принял душ - перед смертью хотелось выглядеть чистым и ухоженным.
   Холодное дуло дышит в висок. Одно нажатие. Громкий хлопок. Чувствуешь, как какая-то маленькая раскаленная частица пробивается сквозь черепную коробку и устремляет в глубь мозга. Все меркнет...
1 мая

   В течении месяца я пытался покончить с собой, пользуясь инструкциями, данными в "Дневнике самоубийцы".
   Ничего не получалось... Меня плющило огромным грузом. Меня резали на кусочки. Я взрывался, так, что мои ошметки разлетались на многие десятки метров, но... ничего не помогало. Каждый раз я приходил в себя, как будто ничего и не происходило.
   Сегодня я на последней странице дневника.
   "Эти записи были завершены пятого января 2021 года. В 2020 году публике представили первых нано-роботов. Они должны были произвести революцию - принести бессмертия. Нано-промышленность стала развиваться быстрыми темпами. Говорят, что к 2030 году человека смогут сделать бессмертным. Так это или нет судить вам, потому что а я стреляюсь".
   На этой странице виднелись еле заметные следы красного цвета.
   
   Я на всякий случай взглянул на календарь "1 мая 2267 года".
   Вздохнул....
   Проклятые нанотехнологии!

0

5

Дневник.

25.12.02. Завтра опять начнётся пытка гвоздями. Я могу не выдержать и всё рассказать. Раны на спине не успевают заживать. Этот адъютант просто какой-то садист. Когда он придавливает меня плитой к гвоздям, у него такая безумная улыбка на лице, что меня выворачивает наизнанку. Как же им дать понять, что я ничего не знаю. Мне даже как-то неудобно, стыдно признаваться в этом. Возьмут меня и отпустят. А так я герой. Замучают до смерти. Только по скорей бы. Хоть после смерти стану героем.

26.12.02 Гвозди отменяются. Сейчас они сидят там и решают, то ли меня отпустить, то ли опустить. Я утром не выдержал и признался, что ничего не знаю, и вообще я не тот за кого они меня принимают. (…….). Ну вот меня отпустили и просили жить спокойно, но ничего никому не рассказывать, а то они меня снова пригласят погостить. Ну, я позвонил на работу и сказал, что попал в аварию и попросил больничный на неделю. Я пока оклемаюсь слегка, приду в себя, пойму, что к чему. Вообще этот дневник пишу для тех, кто вводит людей в заблуждения, выдавая себя за других.

28.12.02 Хм. Странная вещь. Окружающие люди ведут себя так, как будто я всё знаю и они всё знают про меня. Смотрят на меня с подозрением, ухмыляются. Пытаются у меня намёками выудить информацию, рассказ. Но я то понимаю, что начни я говорить, обмолвись я хотя бы словечком, тут же попаду впросак. Поэтому я принимаю игру, продолжаю придуриваться, как бы тоже нахожусь в неведении. Но я и сам прекрасно вижу, что они всё знают, и многие из них не раз уже там побывали. Человек, который уже хоть раз имел дело с этими существами – это уже другой человек. У него глаза другие. В них какой-то страх и обречённость. Они уже не могут поверить в то, что всё будет хорошо. Они просто знают, что будет. Я сейчас и сам не могу понять, влияют ли они сейчас на меня или нет. Гипнозом и манипуляцией там они пользовались великолепно. Удаётся ли им контролировать их бывших гостей после эксперимента.

31.12.02 . Завтра Новый Год. И как всегда придётся встречать его одному. Как жаль, что в этом городе так и не удалось не с кем познакомиться. Все куда-то спешат. Как только я начинаю рассказывать девушкам про Них, они сразу улыбаются, пытаются сменить тему и улизнуть. На предложение о совместном времяпрепровождении они отвечают категорическим отказом. Я решил сделать себе подарок и купил в супермаркете себе маленький телевизор. Все люди его смотрят, говорят, что это интересно, что-то обсуждают. Вот и я решил тоже попробовать, может действительно стоящая вещь. Когда пробило двенадцать, я чокнулся и решил открыть подарок. Что там принёс мне Санта Клаус? Когда я открыл коробку, то там оказалось пусто. А где же телевизор? Вот это сюрприз.. Опять наебали! - подумал я и лёг спать не пожрамши.

1.01.03 Не успел я проспать и полчаса, как мне позвонили в дверь. Кто это? – подумал я. Наверно ошиблись дверью, и не стал открывать. Но в дверь настойчиво продолжали звонить. Я уже был раздражён, взял пилу в руки и пошёл открывать. Ха, а это пришли мои старые друзья Залупа и Раукхна. Они принесли с собой ящик шампанского и фруктов.
Мы сидели в креслах вокруг столика с фруктами, пили из бутылки игристое, поздравлялись с Новым годом, травили анекдоты, подтрунивали друг на другом. Потом развесилились и вызвали проституток. С ними было весело, мы смеялись , танцевали и любили их. Когда пить, есть и любить было нечего. Мы валялись на полу и вяло вели беседу о душетрепещущих вопросах. А души нам всем трепало одно – Они. Каждый, оказывается, уже побывал по разу там. Всем понравилось, и все хотели снова очутиться в этом сказочном, чудесном мире. Я сидел и удивлялся. Почему же меня так пытали? Что это за место? Где оно? Что это за сущности? Люди ли они? Каковы их намерения? В голове было много вопросов, но ответов я не находил. Да и друзья, находясь в эйфории от всего этого, не собирались, казалось, анализировать ситуацию, и не хотели ничего знать лишнего. Они просто жили в надежде снова очутиться там.

3.01.03 Уже третий день я нахожусь у них. Теперь я всё кажется начинаю понимать. Как это не странно, но там, у них, бываю не весь я, а какая-то моя часть. Причём часть главная, основная. А по земле ходит моё тело, с чувствами, мыслями. Выполняет рутинную работу. А моё сознание они забирают к себе. Это они мне вчера объяснили. Но я и здесь вижу своё тело. А следы пыток появляются у меня тогда, когда они возвращают эту главную часть в тело реальной жизни. Они позволили мне расспросить их о себе. Но не ответили ни кто они, ни где они находятся и тем более не раскрыли своих целей. Они сказали что скоро мной заинтересуется земная разведка NASA и предложит вести двойную игру. Они советуют принять предложение, но, чтобы в конечном счёте быть на их стороне. Пытать они меня перестали, так как поняли, что я ничего не знаю и что я намного глупее представителей своего вида.

5.01.03 Сегодня меня снова отпускают. Мне дали задание. Завербовать к ним людей не предубеждённым против неизвестного и непознанного. Бесстрашных, любопытных людей, готовых на эксперименты. Я сразу позвонил Гиви и он согласился. Через прау дней они должны его забрать. Правда, у Гиви жена и дети, но я думаю, что они ничего не заметят.

7.01.03 Сегодня утром Гиви умер. Мне позвонила его жена и сообщила эту прискорбную новость. Выходит это я подставил Гиви? Они сработали неаккуратно. Раньше они брали только высшее сознание челвека а нижние плотные оболочки оставались жить на Земле. И вдруг такое! Может в этом и состоял их план. Получить нужного им человека, но полностью Но я думаю Гиви не готов и может погибнуть там. Я вспомнил свои пытки и испугался за Гиви, не известно что они ещё вздумают сделать с ним. Надо, что то делать, я этого так не оставлю. Читатель, то что стало со мной, это был мой выбор и я сделал его сознательно. Я хочу найти и помочь Гиви.

0

6

12 декабря
Наркоманию часто называют "путешествием в один конец". Дескать, тем, кто плотно сел на иглу, уже не вернуться к нормальной жизни. Я тоже так думал и даже относился к тем, кто никогда "не улетал", с легким презрением: плебеи, кроме своего серенького скучного существования ничего не видят. То ли дело я: уколешься, и весь мир становится цветным и веселым. А какая музыка звучит, какие образы возникают! С наркотиками переходишь в иную плоскость существования. Проблемы не то что перестают существовать, а перестают что-либо значить для нас.
Но каждому своя стрелка. И если жизнь под кайфом была для меня "раем внутри себя", то ломка - это такое... Данте со своими "кругами ада" отдыхает. Я не мог выносить физической боли. Думал, лучше сразу уйти, чем мучиться...
Все началось с развлечения, с глупого детского любопытства.

7 ноября
Я - наркоман. Наконец-то я смог произнести это слово. У меня "юбилей" - ровно 3 года назад я укололся в первый раз.

15 ноября
Хочу кричать! Жизнь попала в какой-то кошмарный круговорот, в какой-то иной и странный мир. Я думал, что наркотик -это то, что излечит мое сердце и даст шанс начать все сначала.
Но какой это жестокий обман!!! На самом деле мне становится все хуже и хуже. Мои желанные мечты о светлом будущем неумолимо отдаляются, я словно погружаюсь в глубокую яму.
Смешно, я считал себя сильным человеком, а превратился в раба чудовищного шприца. Мне страшно.

1 декабря
У меня огромное желание с кем-нибудь поговорить. Просто поговорить чисто по-человечески, чтобы меня выслушали и не осуждали. Просто выслушали.

13 декабря
Колоться я так и не могу бросить. Я разваливаюсь, разваливаюсь окончательно. Сплю по 4 часа в сутки. Снятся какие-то кошмары. Неужели я так и умру, не принеся никому пользы на этой земле?

17 декабря
Помогите! Я нуждаюсь в помощи! Я превращаюсь в монстра, у которого нет ничего человеческого. Ничего. Вы слышите - ничего!

10 февраля
Как же жить? Минимум 700 ед. в месяц нужно, не считая сигарет, еды, одежды. Даже представить не могу, сколько спустил за три года на наркоту. Я полностью подавлен. Заработать? Где? Как? Ненавижу.

20 апреля
Где я? Как страшно! Я не могу даже писать, так дрожат руки.

5 мая
Дошел до того, что смерть кажется желанной. Ждешь, когда подохнешь. Другого выхода нет...

29 октября
За 4 года у меня были две клинические смерти, две передозировки. Меня вытаскивали с того света или, если точнее, из ада. Я не осознавал, что каждая доза может быть последней, и клинические смерти меня не напугали. Меня напугало совсем другое.
В больницу пришла моя мама и сказала: "Неужели Бог дал тебе жизнь только для того, чтобы ты ее проколол? Мы сделали для тебя все возможное, но если ты хочешь продолжать, мы постараемся смириться с тем, что у нас нет больше сына". Удар. Я остаюсь один? Такое было выше моих сил и даже выше наркотиков. В одночасье я словно прозрел, сознавая, что теряю самое драгоценное в жизни - своих родных, и нашел в себе силы порвать с прежней жизнью.

12 ноября
Уже месяц я в реабилитационном центре. В первое время было очень тяжело. Наркоману трудно менять жизнь, придерживаться каких-то правил. Но самое главное - я поверил в себя: да, я смогу порвать с прошлым.

19 марта
Вылечиться можно. Это реально. Необходимы только вера, воля и желание. Самый высший кайф - жизнь без наркотиков.

0

7

" 20.06…
Ненавижу его!!!
За что? За что мне всё это??? Господи, что я в этой жизни сделала не так? За что ты меня так мучаешь?
Я ненавижу его?!
Ненавижу?
Но за что?
За то, что он есть???
Но ведь он не виноват! Виновата только я! И никто больше! Это я влюбляюсь всё время не в тех людей…
Но почему?
Я хочу, чтоб его не было в моей жизни! Я хочу, чтоб он просто исчез!
Господи! Что я такое говорю?! Если его не будет, то ведь не будет и меня! Я ведь живу благодаря своей любви к нему! Без этой любви мне не за чем жить на этом свете!
Но эта боль…Эта постоянная боль…Боль с которой я просыпаюсь и с которой я ложусь…Эта боль заполняет всю мою жизнь…
Как избавиться от неё? Ответ очень прост….Никак…"

" 22.06…
Я вновь видела его…
Он был с НЕЙ!
С той, которую я ненавижу больше всех!
Когда я его увидела с НЕЙ, моё сердце буквально разовралось на тысячи мелких кусочков…и каждый из этих кусочков был полон боли…
Почему любовь всегда приносит боль? Почему без боли нет любви?
Боль и Любовь как две сестры, которые всегда рядом…
Он даже не замечает меня…
Я знаю, что я всё испортила…что я виновата во всём…Если бы я не сказала ему о своих чувствах, пускай и не всю правду, но всё же, он бы по прежнему был моим другом…"
" 29.06…
Мне кажется, что теперь я готова ЕЁ убить…Но! НЕТ! Я не могу так поступить с ним…
Я вижу, что он любит её…любит всем сердцем….так же, как я люблю его…
Но она….
Она…
Она лишь приносит ему боль…

Я не могу видеть, как он страдает…я не могу видеть его боль…
Она на его глазах заигрывает с другими…а он не может ничего сделать…
Сегодня, после долгого игнора, он подошёл ко мне…он сказал, что ему плохо, что он не может так больше…
БОЖЕ!!! Как мне хотелось в тот момент обнять его, разделить его боль…
Он просил помощи…он просил, чтоб я его хотя бы выслушала…
Я не смогла ему отказать, хотя, наверно стоило…
Вновь разговор зашёл о той ночи, когда я ночевала у него…когда я решилась поцеловать его…
Он вновь сказал, что мы не можем быть вместе…что мы лишь хорошие друзья и не более…
Я вновь не смогла сдержать слёз…
Он просто грусто смотрел на меня, когда эти придательские слёзы катились по моим щекам…
Он пытался утешить меня…он пытался помочь мне…
Но как он может помочь мне? Ведь он никогда не будет со мной!"

"01.07…
я больше не могу смотреть на его страдания! Я должна ему помочь!"

"14.07…
сегодня я весь день наблюдала за ней…
его выбор можно понять: она общительна, красива, популярна, интересна… она - личность… она выделяется из нашей общей компании…
но, когда я сегодня решилась посмотреть в её глаза, я не увидела ничего, кроме пустоты…пустоты и равнодушия… равнодушия ко всему…и ко всем. Ей, по - моему, вообще наплевать на то, чем занимается он. Ей наплевать на его музыку, на его стихи, которые, я знаю, он пишет лишь для неё…
но она стала частичкой его жизни и я не могу вырвать у него эту частичку…"

"18.07…
теперь я перестала задаваться вопросом, почему и за что он любит её…"

"23.07…
сегодня я вновь была на их репетиции…он как всегда был на высоте…но я видела, что что-то не так, что-то изменилось или меняется…
я удивилась, когда войдя в здание, я не увидела её…её просто не было…
Как я сразу не поняла?! Как я не увидела этого в первый же момент?!
Он сказал, что они поругались и, как он думает, серьёзно…
Весь остаток вечера мы просидели у него на квартире…и просто говорили ни о чём…в те моменты мне было поистенне хорошо…мне не нужно было больше ничего…я так хотела, чтоб эта сказка не кончалась!
Он всё прервал…сам…спросив….спросив, люблю ли я его…
Что я могла ответить? Соврать…он бы это понял, он видит когда я вру…он слишком хорошо меня знает…
Сказать правду? Но…но тогда бы всё закончилось…возможно я не права, но он бы просто ушёл…
Мне оставалось только промолчать…
Он всё и так прекрасно понимает…"

"01.08...
всё это время я не могла понять, почему он опять отдалился…
ответ оказался до боли прост..они просто помирились и всё…
чувствую себя вещью, которой пользуются лишь тогда, когда нужно…а так - забывают…
не приятно…и очень больно…
но…но главное - он сново счастлив…
я надеюсь на это…"

"20.07…
эти двацать дней прошли как в тумане…
я поняла, что сделала величайшую ошибку в своей жизни…
я испортила жизнь троим людям: ему, себе и ЕЙ!
Но! Но теперь…теперь она не будет его мучать…теперь её просто нет!!!!
Вчера я долго стояла у её дома….
После долгого ожидания и решилась зайти к ней….
Она была одна…родителей не было…
Когда я прошла за ней на кухню…когда она отвернулась я просто достала это нож…и….
Я никогда не думала, что будет столько крови…
Ей было больно…я знаю….
Я навсегда запомню её глаза…глаза полные слёз и вопросов…
Я никогда не забуду её слова : "За что? За что ты так поступила со мной?"
Теперь мне так тяжело….я до сих пор не могу понять того, что я сделала….
Я отняла у человека жизнь…
На словах это было так просто…но в реальности…
Мне кажется, что он никогда не простит меня…да что там он! Я никогда не прощу себя…никогда…
А никогда - это вечность…"

"21.08…
Я вновь не могу уснуть…
Сегодня ходила на её могилу…там так тихо…и всегда свежие цветы…
Я больше не могу это держать в себе…но я боюсь…боюсь рассказать кому-то о случившемся…о том, что я убила человека…
Убийство…какое страшное слово…
Я никогда не думала, что способна на это…но…но я была не права…
Неужели я на столько плохо знаю сама себя…
Надо забыться, просто забыться и не вспоминать об этом…"

"23.08…
Следствие по её делу продолжается…
Сегодня меня вызывали в участок…говорили…долго….спрашивали о чём-то, но я уже не могу вспомнить о чём…я всё время думала о ней…вспоминала её лицо…пыталась понять, что она ощущала в тот момент…
А если она действительно любила его?
Если же это было просто своеобразное проявление любви?
Боже! Нет, надо прекратить об этом думать!
Но моя совесть твердит каждую секунду, что всё тайное становится явным…рано или поздно…
Рано или поздно все узнают, что это сделала именно Я!
Нет…я не могу этого допустить…я не могу допустить, чтоб он узнал это…
Для него это будет невыносимо…"

"25.08…
я сегодня говорила с ним…
он сказал, что я и она были единственными людьми, которых он действительно любил…и которыми он дорожил…
сейчас осталась только я…
он сказал, что никогда не простит человека, который такое сделал с его любовью…
при этих словах к моему горлу вновь поступил сухой комок страха…
он меня не простит…
как жаль, что жизнь - это не киноплёнка, которую можно повернуть назад и всё исправить…пересмотреть…переосмыслить…"

"26.08…
сегодня опять снился тот же сон…
она и я…
пустая квартира…заточенный нож…
её глаза….её испуг…её мольба…
я до сих пор помню, с каким глухим ударом упал на кафель нож…
красное на белом…красная кровь на белом кафеле на кухне…
её, когда-то совсем не давно, живое тело…слегка приоткрытые губы…тёмные волосы…
кровь…
я помню, как упала на колени перед ней…
я помню, как полились холодные слёзы по моим щекам…
сегодня вновь проснулась в холодном поту…
я ведь самый основной подозреваемый…я только сейчас это поняла окончательно…
сегодня пойду на её могилу…
хочу пересилить себя и зайти в церковь…
хотя не знаю нужно ли мне это? Бог меня не простит, а Дьявол…
да что там бог? Я себя не прощу…"

"01.09…
сегодня перый день занятий…это смешно! Сегодня ровно месяц как её нет с нами и виновата в этом Я!
Приезжали родители, хотели забрать меня домой. Они не понимают, да и как они могут понять?, что со мной…
Он тоже очень переживает за меня, я это вижу…чувствую…он спрашивал, что со мной…может ли он помочь мне…
Что я ответила? Я просто промолчала и всё…
Я не нашла, что ответить ему…
Вчера опять была в отделении…
Говорят, что толком пока нет никаких зацепок…
Но меня попросили повторить показания…
Рассказала заново всю ту историю…
Не знаю, верят ли мне там или нет…скорей нет…но…но у них пока нет никаких улик против меня, но и в мою пользу тоже…
Его расспрашивали после меня…мне так интересно, что он говорил, но…я не могу этого узнать, а спросить…это как-то не так с моей стороны будет…
Я сомневаюсь, что он мог сказать что-то плохое в мой адрес…
Он ведь не думает, что это я…"

"02.09…
говорила всю ночь с ним по телефону…
он спросил о моём мнении, кто мог её убить…я сказала, что не знаю…
он лишь тяжело вздохнул…
он спрашивал, способна ли я на убийство…я ему соврала…не знаю, понял ил он это или нет…
если понял, он пойдёт завтра в милицию всё там расскажет…
а мне кажется, что так и будет…
я боюсь…
сегодня опять пыталась отвлечся от чёрных мыслей…
думала о нём…
но с каждой мыслью в голову лезло: "Он тебя не простит"…или: "Теперь вы никогда не будите вместе…ты виновата в этом…надо было просто подождать…а ты…""

"10.09…
мне кажется, что после того, что я сделала, я не могу любить… никогда… я просто не имею на это права…тем более любить его…
а он мне верит и доверяет…
а я его буквально предала…"

"23.09…
три дня назад приходил следователь…долго о чём-то говорили…под конец я уже была готова сказать ему правду, но тут пришёл он…
я вновь не смогла…
мне надо забыться! Надолго! Навсегда!"

"27.09…
курю столько, сколько наверно не курила за всю жизнь…
алкоголь теперь не спасает…
один мой хороший товарищ посоветовал попробыать кокс…
я знаю, что наркота - это искусственный способ бегства от реальности, но ничто другое мне не помогает…
не хочу привыкать к кокоину, но не могу жить в реальности…
дело идёт к развязке…теперь мне никто не поможет…"

"16.10…
они всё узнали…"

"29.10…
скоро суд…
теперь мне тяжело просыпаться, если я знаю, что нет кокса…
он был в шоке…
он, наверно, ненавидит меня…всем сердцем, всей душой!
Но я по прежнему ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! он попрежнему для меня - смысл жизни…который уходит, как песок сквозь пальцы…
Родители в шоке…
Такое чувство, что меня ненавидит весь мир…но главное, я ненавижу себя!
Я не хочу просить прощенья ни у её родителей, ни у своих родителей, ни у неё, ни у себя…я не хочу извиняться ни перед богом, ни перед дьяволом…
Я хочу сказать все эти слова только ему…
Я хочу чтоб он простил меня!!!!
Я готова кричать!!! Я готова умолять его!!! я готова сделать всё, только чтоб заслужить его прощенья!!!"

"04.11…
завтра суд…
завтра приговор…
мне наплевать на это…
главный приговор вынесла я сама…главный приговор был произнесён его устами…когда он сказал, что ненавидит меня…
когда он сказал, что у него было два человека, которых он любил и которыми дорожил…
это я и она…
но я отняла её у него…таким образом потеряв его…
я - Убийца его любви…
он сказал, что никогда не простит меня…что всю оставшуюся жизнь он будет лишь ненавидеть меня и смеяться надо мной, зная мои мученья…
я сказала ему, что люблю его…что не могу без него…что мне не за чем жить, если его не будет в моей жизни…
он лишь рассмеялся мне в лицо вот и всё…
этот смех до сих пор звучит в моей голове…
он сказал, что я не могу любить…если я способна убить другого…что я вообще не достойна такого неземного чувства как любовь…
прошло почти четыре часа после этих его слов…
он прав…
я не могу любить…я не достойна такого неземного чувства как любовь…
я просто не достойна жить…
прости меня, мой дорогой…
на утро меня найдут здесь, на этой постели, на этой подушке, на которой было пролито столько слёз…
я уже сейчас чувтвую, как мне не хватает воздуха…

P.S. если ты когда-нибудь прочитаешь это, просто знай, что вся моя жизнь была лишь для тебя…"

0

8

Данный рассказ я набирал с записей на салфетках, картонных подставок для пива и клочках бумаги, обнаруженных однажды в кармане куртки. Наверное мне их подбросили. Записи датированы и восстановить хронологию событий было несложно. Пришлось немного отредактировать текст, так как не все слова можно было разобрать.

29 октября.
Я чувствую что совершил ошибку, не знаю где и когда, могу только строить догадки. Окружающий мир перетекает во враждебную среду и я не могу этому помешать. Меняется восприятие действительности и меняются приоритеты. А может я и не делал ошибку, может другие? Этот вопрос мне и предстоит разгадать. Скоро мой день рождения, пойду готовиться. Звать народ… Нет, не хочу никого видеть, не хочу веселиться, неправильно создавать себе видимость веселья.

10 ноября.
Отгремело празднование дня рождения, отдающееся в голове тупой болью и стыдом за поведение с гостями. Самое интересное что отношение окружающих к себе узнаешь именно тогда, когда у тебя случается праздник. Хотя некоторые люди вспоминают об этом из вежливости. Нет, нельзя судить о людях с точки зрения своего восприятия, я стараюсь этого и не делать. Пусть все останется так как есть.

13 ноября.
На работе  терплю постоянные домогательства трех девушек весьма нелегкого поведения, а скорее всего и характера. А вот откровенные предложения встречаться или в крайнем случае переспать отвергаю сразу. Девушки не теряются и выдвигают их только будучи уверенными в том что конкурентки их не услышат и не узнают о проявленной симпатии. Не доходит до мозгов несчастных представительниц женского пола что жизнь их лучше не станет от постоянного общения со мной. Да и спать с девушкой, пусть красивой, но абсолютно нелюбимой не мог никогда. Не хочу быть сволочью больше, чем меня уже считают некоторые люди. Да и не виноват я в том, что они думают что что-то во мне нашли – заблуждение, чреватое скандалами, слезами, истериками. Самая неприятная новость для самого себя – стал много пить и не могу остановиться.

20 ноября.
Как я устал от постоянных мыслей о смысле жизни, от лицемерных попыток нескольких человек развеселить меня. Ну не виноват же я что мне больше ничего не хочется, а что хочется, то настолько нереально, что мозги начинают вытекать через уши при попытке что-то осмыслить. Я начинаю чувствовать нереальность происходящего, будто это все болезненно реальный фильм и происходит это не со мной. Я начинаю бояться общаться с людьми, не знаю, не помню происходящих событий и эмоций связанных с кем то из них. Нереалистично правдоподобные сны сбивают мое уже больное сознания  с толку. Всю неделю мне снится странный сон, я помню только физическую и моральную боль которую он приносит за собой. И боязнь увидеть этот сон снова. Наверно мне снится понятие несчастья, которое не воплощено в чем-то, а наоборот превратилось из чего-то в липкий и холодный страх одиночества. Хотя на днях снилось, что я счастлив и я даже запомнил тот день, если можно его так назвать. Я ощущал счастье, как будто оно было осязаемо. Я знал что рядом есть кто-то. Я проснулся и заплакал от обиды и беспомощности, а может и от злости на собственный мозг, выкидывающий со мной такие злые шутки. В тот день я не поехал на работу, предпочитая сидеть в комнате и смотреть в темноту. Стало немного легче.

30 ноября.
Задумался над тем - почему я? Я вроде не самый плохой человек, а выходит что жизнь рассудила иначе и я несу наказание за какие-то ошибки, совершенные в прошлом. Впрочем, наверное, так и есть. Хотя это не мои ошибки, это то, что я могу сказать точно, я тоже виноват, на пустом месте ничего не возникает. Устал пить… Теряю сознание по два раза на дню, это вроде не нормально. Потерял всех друзей и приятелей, может некоторые об этом еще не знают но это поправимо. Пропало делание видеть людей и общаться с ними. Общение вызывает боль, может и не сразу. Страшно сближаться с кем либо, так как все равно потом все теряешь, а значит – зачем? И еще нереальные обещания некоторых знакомых. Все равно все неправда, никто не говорит правду, это незачем. Глупая идея была записывать свои мысли. Они никому не интересны, даже тем кто сейчас со мной сидит за этим столом и пьет. Всем весело, люди веселятся вовсю, аж пол дрожит от топанья. Ладно, надо закончить писать, идут знакомые, будут стебать…

29 декабря.
Я разочаровался во всем. Открытие дня – у меня больше нет страха смерти. Видимо не просто так. Опять пью, хотя, впрочем, когда я не пью? Уже два месяца наверное без перерывов. Даже если все закончится я уже буду не таким как прежде. Но я не стану циником, этого я боюсь больше всего. Что за дела со мной происходят? Никогда бы не подумал что буду постоянно плакать и скандалить. Реальность уже окончательно ушла и я не воспринимаю окружающую меня действительность. Все говорят о Новом Годе, но я не вижу в этом праздника. Я не хочу праздновать, зная что в душе все равно буду разочарованным во всем. Постараюсь не испортить праздник другим.

4 января.
Злость на собственное бессилие убивает меня. Опять пью. Все говорят что я алкоголик и неудачник, даже те, с кем я сейчас сижу в дрянном кабаке. Помню любил это место года три назад, хотя я тогда тут везде сидел. Понимаю, что абсолютно чужой всем и не знаю как найти выход. Все, я решился поставить точку в этой бессмыслице. Ну и набрался же я уже, придется добраться до дома и отвязаться от тех, кто со мной. Надо же довести хоть одно дело до конца. Тем более что уже с кем можно отношения испорчены и жалеть никто не будет, главное что и я не жалею. Надо взять еще стопочку.

6 января.
Самое мерзкое в том что мне помешали. Но я сделал все что надо… Опять зашивали… Не помню. Опять слабость, круги под глазами и домашний арест… Те кто тащил меня говорят что на белом снегу смотрелось восхитительно, Не сомневаюсь. Сволочи они все же, совсем им меня видно не жаль. Надеюсь я не успел им на уши сесть в тот вечер, а то начнут пытаться изменить мою жизнь к лучшему путем поиска виноватых. Хотя виноват я сам наверное,  всегда делаю все не так. Как говорил мне давно один человек – люблю перегнуть палку везде где только не надо. Может, он был и прав.

14 января.
Пьяный угар качает...

0

9

Полиция внимательно разглядывала вещи. За окно была ночь, лил сильный дождь. Луна зябко пряталась в свинцовые одеяла облаков.
- Сэр, я, кажется, что-то нашел, - и протянул небольшую книжечку в кожанном переплете. Это был дневник.

Устал я от всего! Все, что я когда-либо любил ушло, а новое затерялось, запоздало на прошлой станции маршрута «рождение-смерть». Поезд издал последний гудок и заржавевшая махина медленно двинулась в путь. Все ближе конечная остановка, а кондуктор так и не оторвал счастливый билетик...

Воспоминания – все, что осталось для меня! Бесконечные лица людей стираются ливнем времени, превращаясь в грязный тротуар жизни. Кого то еще помнишь, кого то уже нет, но это уже неважно, бесполезно, безжизненно…

Это был последний раз, когда я ее видел. Накрапывал мелкий дождь. Осенний листопад разбрасывал свой разноцветный наряд. Морщились маленькие лужицы. По летнему теплый ветерок трепал ее волосы. Прощальный нежный взгляд. Она ушла. Жизнь замерла…

Жизнь замерла, а я все бежал, бежал сквозь дождь, сквозь холод давящего одиночества. Всю свою жизнь я искал свое будущее, пытался вылезти из трясины прошлого. Но в конце понял. Я топчусь на месте воспоминаний, они превратились в мою жизнь, стали целым миром. И самое главное – я уже мертв, меня нет. Пустота…

Началась зима. Вновь с свинцовых небес порошил пушистый снег. Я наблюдал за падением причудливых парашютиков сквозь запятнанное кухонное окно. Падение, вот как можно было описать мое состояние. Я медленно скатывался на дно…

Пустая, безжизненная  белизна снега… Выйдя а улицу, на меня накинулась серая картина зимнего города, одинаково угловатые дома, метелки деревьев, посыпанные солью ветвистые дорожки. Недавно услышал по радио, что скоро весна, прекрасная пора новой любви. Что ж, посмотрим…

Рассвет. Солнце медленно подтягивалось от горизонта, высовывая рыжую голову. Посреди улицы стояла она, с упоением смотря на просыпающееся небо. Она встречала день с улыбкой на лице, с зачарованным блеском в голубых глазах. Простейшая фраза: «Привет». Простейший ответ: «Здравствуй»…

Цветы, конфеты, подарки, рестораны… Жизнь пахнула свежим дыханием, мир снова обрел сочные краски. Казалось, вот она любовь, ты держишь ее в руках, но что-то было не то… Маленький червячок закрался в душу, пресный вкус кипятка, как будто повторно заваренный пакетик чая…

Выйдя на улицу и вдохнув глоток уже по-летнему свежего воздуха, я закурил сигарету. Любовь уже не приносила той эйфории, что была раньше. Пресно, без начинки, только привкус когда-то сладких, но сейчас горьких слез. Лишь страх одиночества заставил меня зайти обратно в дом, в последний раз...

Я чувствовал тепло ее рук, ощущал запах ее волос, тонул в глубине ее голубых глаз, но не мог нащупать сердце, ее душа обдувала меня прохладой последней осени. Повернув зажигание автомобиля, я почувствовал дремавшую доселе мощь спрятавшегося под капотом железного мотора. Одинокая поездка…

Мерный гул двигателя. Я ехал по тоскливому шоссе навстречу морозному закату. Казалось, протяни руку и вот оно, солнце. Я добавил газу, машина послушно рванула вперед, словно могучий боевой конь средневековья. Отпустив руль, я всем своим существом устремился к пылающему кругу…

Струйка дыма, стремящаяся к бриллиантовому ночному небу. Рыженькие светлячки пламенным ожерельем украшали меня. Струйка крови маленьким ручейком стекала по асфальту безлюдного шоссе. Тело лежало в железной клетке, но душа была свободна, по-настоящему свободна…

Последние записи были написаны чужим кровавым подчерком...

0

10

holla! ya vernulsya :)

0

11

mlya... zaval na rabote, ustayu kak sobaka... :(

0

12

аналогично... тока я на службе

0

13

первій мне больше всего понравился

0


Вы здесь » ФОРУМ "ЛОМАК" » In Da Hood » дневник!!!